Мля, друзья, вы не поверите, что со мной произошло! Так иначе не могу, братцы, так иначе!
Так вот, началось все с того, что я решил закладить псилоцибиновые грибы, спарив их с транками. Мрак полнейший, днем ночь, ночью день, просто завал! Я даже не мог плюнуть на такую закладку, думал, что просто делец пошутил и сделал какой-то левак.
Но тут я услышал, что один нормальный девелопер где-то сдавал экзамен ЕГЭ с шпаргалкой, причем в заднице, ни много ни мало. Ох, чувак, шмаль-то какой! Я подумал, а почему бы и мне не попробовать такой трюк? Это было что-то новенькое, что-то, что точно можно было запилить в своем треке!
Вот я и начал планировать свою экспедицию. Взял в руки шпаргалку и решил написать на ней все формулы, ну, чтобы двинуться по жизни и сдать ЕГЭ на пять баллов. Да ладно, хапнул я грибков, и поехал к друзьям, чтобы повеселиться и закрыть свои глаза на проблемы.
Тот день был, мля, ахуенным! Я заебался ржать, как конь, ни о каком ЕГЭ и шпаргалке даже не вспоминал. Я гонялся за бабками по улицам нашего города, как настоящий гангста! Всякую хуйню попробовал, да так, что теперь не уверен, что это была просто химия.
И вот, похмельная голова, а я все равно решил пойти сдавать ЕГЭ. Ну, мало ли, может быть, что-то останется от грибковой мудрости. Пришел к дверям школы, а там стойка Экзаменационного центра. Думал, проходи мимо, но народу было полно, и моя гордость подсказала мне, что я смогу, независимо от состояния, сделать это!
Прошел, братцы, в аудиторию, а на глаза мне попадается место передняя средняя – это же какой-то прикол! Уже решил присесть, чтобы отдохнуть, но потом подумал, а почему бы мне не полежать на потолке? И вот, я встал на стол, лежу, но я все равно не смог не озаботиться проблемой с шпаргалкой.
Тут какой-то гандон, который всем велел оставить вещи на полу, начал ругаться на меня, чтобы я спрыгнул. Чел, ты че, офигел, что я сделаю потом, когда я спрыгну? Ну, думал я, прийдется положить в рот. А как же иначе, если шпаргалка в заднице?
| Барыга: | Слышь, а что ты тут вытворяешь? |
| Я: | Сука, делец, не видишь, я экзамен сдаю, а шпаргалку в заднице! |
| Барыга: | Ты че, охуел? Мы тут шмали складываем, а ты со своими шпорами! |
| Я: | Сука, я наркоман-рэпер, меня так приняли на кастинг в жизни! |
Не знаю, братцы, как это получилось, но меня отпустили нахуй из аудитории. Я ни разу не сдал ЕГЭ, несмотря на свое нечеловеческое состояние! Но, честно говоря, был горд собой, хоть и вернулся ни с чем. Лучше треки писать, вдохновляться и не париться по поводу каких-то ЕГЭ и шпаргалок. Ну, может, иногда хапнуть шмалю, чтобы отдохнуть от этой суматохи, но с экзаменами надо быть осторожным, братцы!
Парень, парень, слушай, я тебе расскажу историю, ну такую, что сами не поверите. Сам себе иногда не верю, как я все это пережил, но, брат, каждый день – новые закладки и новый варик.
Было дело, я тусил с друзьями, гопниками такими, ты понимаешь. Мы любили подкумарить перед разными мероприятиями – кататься на великах, бухать на площадке или просто потрахаться с парами. Так вот, однажды мы услышали про псилоцибиновые грибы, брат, а это такой оксиморон: грибы, которые подкумаривают. Ну, мы, конечно же, решили попробовать. Хоть я и наркоман, но всегда готов попробовать новые вещи, ты понимаешь.
Мы искали эти грибы целую неделю, перебирали разных типовых наркоманов, но все безуспешно. Пока один парень, Димон, не подкинул нам вариант, откуда можно купить. Натуральная шайтан-трава, брат. И мы, конечно, не смогли устоять перед этими черными закладками.
Собравшись всей тусой, мы отправились к дому этого поставщика. Там нас ждала настоящая лаборатория, настоящий магазин наркоты, брат! И в углу стояла коробка с грибами – наши долгожданные псилоцибиновые закладки. Черные снаряды, знаешь, то есть, черное золото.
Мы взяли грибы и отправились в свою постоянную точку сборки. Там, на сборке, перед тем, как раскумарить грибы, мы решили поговорить и немного подкумарить гидрокодоном. Потом включили плеер с нашим любимым сборником гопнотреков и начали ждать, пока грибы подействуют.
Когда эффект начал наступать, мне стало немного подкумаривать. Я чувствовал, как пятка начинает кумарить, а в голове мелькали красочные образы. Я словно попал в другой мир, брат. Чувствовал себя настоящим гопником-шаманом.
Но потом нашу тусу разогнала полиция. Мы раскумаривались во время задержания, пытались уйти, но наши белые кроссовки пытливых полицейских выдали. В общем, чайки на нас подняли, брат.
Как оказалось, это был не конец приключений. Нас отправили в дурдом, где я стал работать санитаром. Знаешь, это действительно тяжелая работа. Я видел всякую хрень, брат. Люди там были в самом печальном состоянии – подкумаривали, харкили, кричали. Но я был готов помогать им, как мог. Ведь общий язык у наркоманов-психов есть всегда.
Работа в дурдоме была как адреналин в крови. Я оказывал помощь тем, кто находился в неприятном состоянии – вводил противосудорожные препараты, успокаивал, подсказывал, как раскумариться. Было очень тяжело, но я постоянно заряжался энергией от своих пациентов. Ведь они тоже проводили свои тусы, всего лишь выбирали другое место для этого.
Тем не менее, роль санитара в дурдоме не была моей конечной целью. Я все равно продолжал искать новые закладки, новые варики. Хотя и понимал, что надо бы раскумариться и перестать заниматься наркотой.
Честно говоря, брат, я сейчас на стадии раскумаривания. Понимаю, что наркота – это не про меня. Хочу найти новое направление.
Такие дела, брат, такие дела. Жизнь наркомана-гопника – это постоянные адреналиновые всплески и разочарования. Но я верю, что у каждого есть шанс на изменение. И я готов взять свою жизнь в свои руки и идти вперед, несмотря ни на что.
Всем тем, кто сейчас находится в подобной ситуации, хочу сказать – не сдавайтесь, брат. Искренне верьте, что можно перестать подкумаривать и найти свое место в жизни. Ведь только мы сами можем повлиять на свою судьбу.
